Cuentan que en el pico más alto del Tíbet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió a él, para que le orientara sobre cómo conquistar el corazón de una mujer de la que se había enamorado.

Encontró al sabio en la cumbre y le preguntó:

‘Dime Maestro de maestros: ¿Cuál es el camino más, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?’

El maestro le respondió: ‘No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo trochas al borde de precipicios y caminos sin mapas ni brújulas,  tapizados de peñascos, de arbustos espinosos, con fieras hambrientas y  serpientes venenosas’.

Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas que te doy. Síguelas  fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas:

1. Lávese los dientes después de cada comida.  

2. No se rasque las güevas frente a ella.  

3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.  

4. Levante la rosca del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.  

5. Lávese las manos cuando salga del baño.  

6. No mastique con la boca abierta.  

7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.  

8. No sea pedorro.  

9. No hable mal de la madre de ella y ámela como a su propia madre.  

10. No diga palabrotas.  

11. Ría siempre de los malos chistes de ella.  

12. No la cele, o si acaso, un poquito.  

13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.  

14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).  

15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aún así, no se demore.  

16. No deje la toalla, los calzoncillos o las medias tiradas.  

17. No diga que ella no sabe manejar.  

18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.  

19. No se entretenga con los amigos. O mejor aún, no tenga amigos.  

20. Ni se le ocurra soñar con tener amigas.  

21. Nunca mire ni hable bien de las tetas o del culo de las amigas de ella. Sólo hágalo para decir que son culisecas o teticaídas y que esos atributos en su esposa son mejores que los de cualquier otra mujer. 

22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.  

23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.  

24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.  

25. Dígale “Te amo”, al menos  cada hora, durante 24 veces al día.  

26. Aprenda a cocinar, pero bien, al estilo chef.  

27. Lave los platos y deje la cocina limpia.  

28. Arregle la cama (siempre).  

29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.  

30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., con su tarjeta, siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).  

31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y páguele la factura del celular.  

32. No ronque. 

33. Usted debe ser para su mujer el mejor: masajista, asesor de imagen, cocinero, barman, consejero, cajero personal, lavarropas, paseador, compañero, amigo, fontanero, barrendero, lavaplatos, guardaespaldas, peinador, acompañante y todas las profesiones que a su mujer se le ocurran por el camino 

34. Recuerde que a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.  

35. Aféitese todos los días para no lastimarla.  

36. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.  

37. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a  quedar dormidote después del orgasmo; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.  

38. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto. – A su moscorrofio de mujer-, ésta mentirota la dejará más que satisfecha. Ellas se creen todo lo que les digamos.

39. Si nota que ella tiene un affaire con otro hombre, hágase el que no ve ni oye. Por lo regular todo el mundo sabe que usted ostenta una frondosa cornamenta desde hace muchos años y usted será el último estúpido en enterarse.

40. Tenga siempre presente que usted terminará convertido en su mozo y su rival en esposo de ella.

41. Tenga esta premisa siempre en su mente: Lo mejor del matrimonio es el mozo de su mujer.

42. Recuerde que las mujeres son como las tejas de zinc, si no están bien clavadas, se vuelan.

43. Y, por último, llévela a discoteca cada 8 días y déjela que se emborrache, de lora, baile y se amacice con todo el mundo. Déjela bailar sobre las mesas casi empelota, a usted ni se le ocurra hacer lo mismo.

El Discípulo, agobiado, con los ojos llorosos se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: ‘¡Espera, hijo mío, vuelve acá!’  

El Discípulo contesta:  

Noooo, Maestro…  

… ¡Ahora entiendo por qué el mundo está cada vez más LLENO DE MARICAS!   

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 Envíalo a todos los hombres conocidos y desconocidos para que se diviertan un poco, ya que todos por igual, viven un infierno silencioso, en medio de su tragedia conyugal y a todas las mujeres, para que no les exijan tanto a sus pobres maridos.  ¡Ja, Ja, Ja!